Humor strażacki

Do sypialni wpada zdyszany Kowalski i woła do leżącej w łóżku nagiej żony:
- Ubieraj się!
- Co się stało? - pyta zmieszana żona.
- Ubieraj się szybko! Dom się pali! Pożar!
Z szafy słychać przerażony męski głos:
- Meble! Ratujcie meble!

Dyżurujący przy telefonie strażak odbiera zgłoszenie o pożarze i odpowiada do słuchawki:
- Niestety, wszystkie wozy wyjechały na akcje gaszenia, nic nie mogę na to poradzić.
Gdy odłożył słuchawkę, siedzący obok niego kolega mówi:
- Zwariowałeś?! Przecież wszystkie wozy są wolne!
- Tak, ale to pali się domek mojej teściowej.

Strażacy Ochotnicy chcieli sobie założyć orkiestrę dętą. Postanowili zaprosić dyrygenta na jedną ze zbiórek. Po przedstawieniu dyrygentowi całego pomysłu dyrygent mówi:
- Muszę was sprawdzić. Pierwsze pytanie: kto wie czym się różni fortepian od skrzypiec?
Z ostatniego rzędu podnosi się ręka.
- Słucham - mówi dyrygent.
- Fortepian się dłużej pali!

Czasami i tak bywa, dzięki ofiarnej akcji strażaków powstanie teren pod nowy dom.

Pojazd gaśniczy, będący na wyposażeniu jednego z tajlandzkich strażaków w wiosce niedaleko Bangkoku. Zdjęcie wykonano w czasie postoju w Pit Stop.

Dane techniczne:

Ogólnie uzyskana ocena – 10, w dwunastostopniowej skali Beauforta.

Pojazd posiada wszelkie możliwe atesty i badania techniczne, uzyskane w miejscowej stacji diagnostycznej i uprawniony jest – przez burmistrza owej miejscowości – do przekraczania wszelkich granic z granicą humoru włącznie.

Tym razem akcja prowadzona przez Los Angeles Fire Department (LAFD) sfotografowana obok Bulwaru Zachodzącego Słońca, ciągnącego się przez Los Angeles i Beverly Hills, przez jednego z paparazzi, polującego ze swym aparatem na gwiazdy filmowe.

Z początku zapowiadało się niepozornie a tu proszę, strażacy zaraz będą gasić cygaro Chuck'a Norris'a.

Straż zabezpieczyła teren a policja dowód rzeczowy w postaci niedopałka. Testy DNA wykazały, że faktycznie cygaro należało do aktora.

Gubernator Kalifornii - Arnold Schwarzenegger - anulował jednak Chuckowi Norrisowi karę w wysokości 199 godzin prac społecznych za spowodowanie zagrożenia. Jako wytłumaczenie podano powód wyższej konieczności, gdyż cygaro utrudniało Chuckowi wykonanie precyzyjnego kopnięcia z półobrotu.

Jak podają serwisy informacyjne, ofiar w ludziach i strat w sprzęcie nie odnotowano, jednak strażacy walczyli z żywiołem przez ponad 2 godziny.

Po powrocie z akcji gaszenia pożaru, Komendant pisze raport:

"Zgasiliśmy pożar w oborze. Nie spłonęła żadna krowa, utonęło dziesięć."

Ojciec do żeniącego się syna:
- Funkcja małżonka to funkcja strażaka. Będziesz musiał drogi synu, gasić niektóre pomysły swojej żony.

Ze szkolnego zeszytu, podsumowanie wypracowania czwartoklasisty:
Po pożarach zostają tylko niedopałki strażaków.

To ciekawe, chyba chłopak musiał być wnikliwym obserwatorem jakiejś akcji, co przyniosło takie właśnie wnioski.

Zwierzątka z leśnej polany postanowiły założyć straż pożarną.
- Przydałby się jakiś wóz na sprzęt - wykazał się pierwszą inicjatywą naczelnik niedźwiedź.
- Nie trzeba, będziemy pełzać same - zadeklarowały węże.

Rodzice, przed wyjściem na wieczorny seans do kina mówią do Jasia:
- I pamiętaj: nie baw się zapałkami, mógłbyś znów rozniecić ogień w mieszkaniu!
- No dobrze. Obiecuję, że nie będę ruszać zapałek. Przecież i tak wiem, w której szufladzie tatuś trzyma swoja zapalniczkę!

Pod ścianą budynku przechodząca kobieta, zauważa mężczyznę, który rozglądając się załatwia swoją potrzebę.
- No i nie wstyd panu? Przecież sto metrów dalej jest szalet!
- A czy pani myśli, że ja mam węża strażackiego?!

Jaka jest ulubiona gra wszystkich strażaków?
To proste - w dwa ognie.

Jesienią w parku rozmarzony strażak rozmawia z dziewczyną.
– Kiedy patrzę, Kasiu, na te drgające, złotoczerwone liście, mam wrażenie, że widzę potężny pożar.
– To lepiej patrz na mnie – rzekła dziewczyna – bo znów, tak jak wczoraj, gdy usłyszałeś wycie wiatru, zostawisz mnie samą i pobiegniesz do remizy.

Szkoła Główna Służby Pożarniczej (SGSP), wykład - Ratownictwo chemiczne:
- I kiedy już kompletnie nie macie pojęcia, co to za substancja, zasypcie to podchlorynem sodu. Będzie się utleniać, a ludzie zobaczą, że coś zrobiliście. A nawet, jak na drugi dzień znowu wezwą straż pożarną, to już nie będzie na waszej zmianie...