Humor strażacki

- Czy oskarżony przyznaje się do winy? - pyta sędzia Jasia podpalacza podczas rozprawy sądowej.
- W znikomym stopniu, wysoki sądzie. Ja zapaliłem tylko jedną słomkę, a potem stodoła zapaliła się sama.

- Kim chcielibyście zostać? - zapytała nauczycielka swoich wychowanków, ósmoklasistów przed zakończeniem roku szkolnego.
- Strażakiem! - wykrzyknął wiecznie spóźniający się na lekcje Jaś.
- Jasiu, ty do szkoły nigdy nie mogłeś zdążyć, a chciałbyś zdążyć do pożaru?
- No właśnie, mam nadzieję, że syrena będzie trochę głośniejsza od budzika.

W środku nocy właściciel hotelu puka do drzwi jednego z pokoi i woła:
- Pożar!!! Proszę wstawać i czym prędzej opuścić hotel!!!
Na to facet z pokoju:
- No już dobrze! Ale niech pan nie ma złudzeń - zapłacę tylko połowę rachunku!

STRAŻAK I CYKLISTA - Jan Brzechwa

Na wieży strażackiej w Chełmie
Stał strażak w błyszczącym hełmie.

Zobaczył w dole cyklistę,
Bo powietrze było czyste.
Rzecze tedy, patrząc z wieży:
"A cóż to za mucha bieży?
Najwyżej centymetr mierzy,
I nie cały, lecz połowę..."

A cyklista zadarł głowę
I sam do siebie powiada:
"Ależ to widok nie lada,
Gdy na wieży mucha siada
I tam strażaka udaje!
Też mi dopiero zwyczaje!"

Każdy więc myślał o sobie
Jako z dużej osobie
I choć to złudzenie kruche,
Drugiego uważał za muchę.

Sędzia w procesie rozwodowym:
- Czy naprawdę przeszkadzała pani gaśnica zawieszona na ścianie w pokoju?
- Nie tylko gaśnica, ale drabina w przedpokoju, węże na klatce schodowej, w garażu stojący od miesięcy samochód strażacki.

W trakcie pełnienia służby jeden ze strażaków zwraca się do dowódcy:
- Panie kapitanie czy możemy zagrać w brydża?
Na to dowódca:
- Jeżeli boisko jest wolne to tak.

- Kowalski! - wywołuje do odpowiedzi młodego rekruta komendant straży - powiedzcie nam, ile szczebli ma drabina ciężka przystawna?
- Nie wiem - odpowiada młodzieniec - odważyłem się wejść tylko na trzeci.

Chuck Norris nie boi się pożaru. To pożar boi się Chucka Norrisa.

Tylko Chuck Norris potrafi powiedzieć słowo pożar przez "rz".

Strażacka motopompa musi osiągnąć 800 obr./min. by jej wydajność była wystarczająca. Chuckowi Norrisowi wystarcza tylko pół obrotu do maksimum możliwości.

Do biura agencji ubezpieczeniowej wbiega interesant.
- Chciałbym ubezpieczyć dom!
- Bardzo proszę, szanowny panie. Zechce pan usiąść i chwilkę poczekać.
- Kiedy ja nie mam czasu, on już się pali!

- Tatusiu - pyta synek ojca - dlaczego strażacy w czasie pożaru noszą maski.
- Widzisz synku - odpowiada ojciec - robią to dla własnego bezpieczeństwa, żeby właściciel mieszkania, które się paliło, nie mógł rozpoznać kto wyniósł jego telewizor, video i inne wartościowe rzeczy.

Żona czyni mężowi wymówki.
- Nigdy ze mną nie wychodzisz. Wkrótce będą o nas mówić jak o Kowalskich?
- A co mówią o Kowalskich?
- Że jedyny raz wyszli razem, kiedy im się mieszkanie paliło.

- To może mała fotka. I tak już jest za późno.

- Ciekawe, czy nasz komendant zorientuje się, że to fotomontaż?